All posts in Без рубрики
Для того, чтобы быстро продать квартиру, надо сделать ее качественные фотографии. Из этого главного постулата вытекает весь последующий текст. Квартиру без фотографий продать сегодня невозможно. Но зачастую продавец оказывает сам себе медвежью услугу, делая жуткие и непрофессиональные фото. Запомните — фотоподборкой можно как привлечь клиента, так и отпугнуть его. А чтобы покупателю захотелось ее посмотреть, надо всего лишь запомнить несколько несложных правил.
1. Телефон — только в крайнем случае. Нормальные фотки делаются тем девайсом, который для этого предназначен — фотоаппаратом. А если у вас есть штатив и широкоугольник — можно не сомневаться, что качество будет на высоте; P.S. Справедливости ради, время не стоит на месте, и если еще пару лет этот абзац был актуален, то на сегодня камера смартфона высшей ценовой категории, особенно с набором объективов, вполне способна делать отличные снимки;
2. Уборка перед съемкой обязательна. Чем меньше лишних предметов на снимке — тем лучше, в идеале не должно быть ничего, кроме мебели и предметов интерьера. Срач и бардак гарантировано приведут к тому, что смотреть ваши апартаменты никто не изъявит желания. Поэтому: обувь и одежду — в гардероб, кухонные банки-склянки по шухлядкам, все остальное — по тумбочкам и шкафчикам. Сделайте так и сами поразитесь, насколько преобразился окружающий пейзаж;
3. Света много не бывает. Поэтому снимать надо днем, по возможности солнечным, включив все наличествующее освещение. Нюанс — прямые солнечные лучи в окно напротив превратят ваш снимок в квадрат Малевича с сияющим пятном посередине, поэтому в данном случае лучше задернуть шторы. Да, и вспышка зачастую портит фото, делая его плоским и невыразительным, поэтому если в комнате светло — вспышку долой, вспышка — для маленьких и темных помещений;
4. Снимать нужно последовательно: сам дом, двор, вход и каждое помещение со всех возможных ракурсов, чтоб как можно больше вошло в кадр. Классный вид из окна — большой плюс к карме. Втискивайтесь в углы, застывайте в дверных проемах. Как можно больше горизонтальных снимков, вертикалки только в случае узкого коридора, туалета etc. Следите, чтоб в кадр не попали люди, дети, животные, в том числе и в зеркалах. Снизу не снимать, камера на уровне глаз, если высокие потолки — встаньте на стул, не переломитесь. Делайте максимальное количество кадров, чтоб потом выбрать из них наилучшие. На деталях не заостряйтесь, только общие планы. И умоляю, никаких «рыбьих глаз» и прочих фокусов, искажающих перспективу;
5. Перед тем, как отослать фото, выберите лучшие, не повторяющиеся снимки и обработайте их в любом графическом редакторе. Не надо слать гигантов по 5 мегабайт, 800 пикселей по бОльшей стороне вполне достаточно. Темные снимки вытягиваются экспозицией. И не переусердствуйте с допобработкой, картины маслом слать не надо, занимайтесь этим только при наличии опыта и вкуса. Правильный пример обработки здесь;
6. Ну и самое главное — ЗАКРОЙТЕ КРЫШКУ УНИТАЗА, БЛЕАТЬ!!!
Надеемся, что вы будете следовать этим правилам и продажа вашей квартиры произойдет максимально быстро. Если же вы не обладаете нормальной камерой, временем или желанием этим заниматься — просто договоритесь с нашим сотрудником, ведущим вашу квартиру, он придет и все сделает как надо.
Удачи 
Примеры правильных и неправильных фото.
Read more
Здравствуйте. Меня зовут Игорь и я риэлтор. Я никого не обманывал уже 2 года 4 месяца, 6 дней, 12 часов и 24 минуты. Я пишу это сейчас не только для себя, а для всех таких, как я. Да, это ужасно — осознавать, что желание наипать на комиссии, втюхать сарай вместо квартиры, цинично заселить бабушку в сырой подвал и продать киевлянину Бугаевку под видом Аркадии всегда будет висеть надо мной чОрным вороном и из этой паутины мне не вырваться до конца дней своих. Половину своей сознательной жизни я провел в поисках лохов и надругании над своими клиентами. И я не видел в этом ничего предосудительного, более того, я гордился своими деяниями, совершаемыми зачастую с другими риэлторами, такими же, как я, после чего мы делили эти грязные деньги и глумились над своими жертвами.
Но я чистый уже свыше двух лет благодаря неравнодушным людям, создавшим Группу Реабилитации Риэлторов, а также моим близким, поверившим в меня. На этом тернистом пути я не раз срывался, однажды я продал гражданину солнечной Молдовы гостинку на Затонского за 60 тысяч долларов и тащился с этого, как последний чмак. Однако стремление вновь стать человеком одержало победу, пока не безоговорочную, но я борюсь и призываю к этому остальных.
Да, я понимаю, что бывших риэлторов не бывает. Тем сильнее мое желание когда-нибудь произнести моим внукам и правнукам эту фразу: «Меня зовут Игорь и я риэлтор. Я никого не обманывал уже 50 лет, 5 месяцев, 2 дня и 30 минут…»
Посвящается Стасу Домбровскому
Да простит меня Губарь, но появление в 2001-м году сего уёбища на акватории я приветствовал двумя руками. То была первая ласточка этих стеклянно-бетонных новоделов в старушке-Одессе, причем не прячущаяся между старыми кварталами, подобно «Генриху» и «Маскараду», а нагло и вызывающе вторгшаяся в святая святых. «Йо, чуваки, всколыхните это вонючее болото — думал я, — победную поступь прогресса не остановить, даешь новье-громадье и Нью-Одессу!»
Тем более что с отелем «Одесса» лично у меня был связан децл приятных воспоминаний — там я совершенствовал туловище с конечностями в наипонтовитейшем спортивном клубе «Максимус», в его конференцзалах мы с коллегами проводили регулярные международные риэлторские конференции, а в ресторане «Панорама» на самой верхотуре, куда нас услужливо взмывал прозрачный лифт, так приятно было ужинать с девушками…:)
К слову, адептам футуризма будет интересно узнать, что строительство данной гостиницы было ужасающей архитектурной и логистической ошибкой и последний постоялец покинул стены этого заведения еще в 11-м году, после того как Павлюка закрыли за злоупотребления, связанные именно с этим зданием, и с тех пор он представляет из себя современную версию отеля «Оверлук», где прямо сейчас можно снимать римейк «Сияния».
С тех пор Одесса с лихвой наелась различного нью-говна, и даже самому распоследнему прогрессисту стало ясно, что любимый город уже наполовину изуродован архитектурными монстрами Киванов энд ко, и не за горами окончательное избавление от вериг позорного прошлого. Хвала Аллаху, что бабла у нас еще поменьше, чем в Киеве, центр которого представляет из себя полигон самых ужасных архитектурных решений, но нельзя не видеть, как из Аркадии и с Французского бульвара метастазы модерн-урбанизма ползут в самое сердце славного города…
Я к чему вообще. На днях некто Гурвиц ничтоже сумняшеся заявил, что в случае своей победы он разберет к ебеням это бельмо на глазу каждого правоверного одессита. Чего только не наговоришь на волне оголтелого популизма, тем более что технически это не так-то и сложно. Но вот вопрос…
За прошедшие 15 лет выросло целое поколение одесситов, для которых эта хреновина — неотъемлемая часть пейзажа. Прочие жители, и даже те, что по инерции до сих пор истово клянут хреновину, тоже к ней попривыкли. Не случится ли так, что после акта демонтажа народ примется проклинать уже товарища Гурвица за вандализм и волюнтаризм?
Хочу спросить одесситов: вы сами-то что об этом думаете? Долой хреновину? Или пусть, мать ее, коптит небо, ибо свыклись?
Эту полненькую китаянку в зал привел администратор и, передавая ее в руки Денису, тут же дал вводную:
- Деня, в общем, мадам по-русски ни бум-бум, как у тебя с иностранными языками?
- Нуууу…честно говоря, с китайским не очень. Английский — гуд, даже вери гуд.
- Вот и славненько, принимай пациента.
Надо сказать, с английским у Дениса было примерно как и у большинства сограждан, то есть на уровне китайского. Но не падать же лицом в грязь, тем более что тренировка — это тебе не курсы макраме, тут политесы излишни.
Китаянка была явно не с седьмого километра, судя по всему, жена какого-то богатого коммерса из Поднебесной. Поэтому ее узкие глаза стали напоминать два блюдца после того как бравый тренер в стиле майора Пэйна проорал ей в лицо 90% своего словарного английского запаса:
- Ну шо встала, вперед, сюда иди, гоу, гоу, гоу, факин шит!
В подобном стиле прошла вся тренировка, перемежаемая гортанными «Гоу, гоу, гоу, донт стоп, жиртрест!» Дениса и подъебочками окружающих на предмет «Мы вам еще Цусиму и полуостров Даманский припомним», хотя, по-чесноку, Цусима тут была совсем не причем. Но самый прикол случился по концовке, когда подопытная, хлопая наивными очами, робко спросила довольного сенсея:
- Денис, а завтла мы тоже низ будем делать? Мозет глудь-плечи плокачаем?
Подробнее...
Подробнее...
