The winner takes it all.

Николай Сазонтьевич был неудачником. Правда сам он так не считал, но от его мнения данный факт никак не зависел. Он еще пытался трепыхаться, привычно сетуя на обстоятельства, однако благосостояние его и его семьи продолжало неуклонно стремиться к нулю, долги росли в геометрической прогрессии, а приближающийся юбилей чаще и чаще напоминал о себе различными болячками. Николай Сазонтьевич по утрам с тоской смотрел в зеркало на разрастающуюся лысину, по привычке втягивал пузо, что уже никак не отражалось на его внешних габаритах, и все никак не отдавал себе отчета, что это — навсегда.


      Как и подобает настоящему лузеру, рингтоном на старенькой Нокии Николай Сазонтьевич установил нетленку АББЫ — The winner takes it all. Но несмотря на жизнеутверждающую мелодию, каждый новый звонок приносил все больше неприятностей и проблем. А тут еще эти долбаные коммунальные службы завели у себя роботов, которые ежедневно звонили на его мобильный и скрипуче-механическим женским голосом напоминали о том, что задолженность по платежам превысила критическое значение, и со дня на день надо ждать визита исполнителей, что еще больше портило настроение. Пока вдруг…


      Николай Сазонтьевич с супругой сидел в заштатной кафешке, поглощал грибной суп и прикидывал, хватит ли ему денег на последние сто грамм «Немирова». «The winner takes it all!» — заверещали из кармана пиджака две шведские дивы.


      — Алло!


      — Уважаемый потребитель электроэнергии. Ваша задолженность по свету составляет…


      Николай Сазонтьевич привычно выругался про себя. И тут его осенило. Схема, как обратить ситуацию в свою пользу, мгновенно оформилась в его мозгу, и тут же была приведена в исполнение.


      — Да, я. Девушка, я уже говорил Вам, ясно и недвусмысленно: я женат! И то, что я, как Вы изволите выражаться, «неимоверно сексуален», вовсе не дает Вам повода делать мне такие предложения. Я надеюсь, впредь Вы избавите меня от подобных диалогов…всего хорошего!


      Глядя в расширенные глаза жены, которая, казалось, увидела его первый раз за четверть века совместной жизни, Николай Сазонтьич с раздраженьем бросил телефон на стол и вполголоса процедил: «Достали…»


      В тот вечер счастье еще раз улыбнулось нашему герою. В момент, когда жена была в дамской комнате, одновременно с визитом наглого молодого официанта, смотревшего на клиента с явным пренебрежением, телефон вновь проорал «The winner takes it all!»


      — Алло!


      — Уважаемый квартиросъемщик! Напоминаем, что срок оплаты…


     - Да. Так, Лысый. Я тебя поставил бригадиром, чтоб решать твои проблемы? Что значит «куда девать трупы?» Ко мне домой их привези! Вообще тупой? Закопай их там же, в посадке! И учти — еще один прокол — ляжешь рядом с ними! Усек?


      Вернувшаяся из сортира супружница Николая Сазонтьевича весь оставшийся вечер с удивлением отмечала, что еще никогда не видела за свою жизнь столь предупредительного обслуживания. А уж литровая бутылка «Чиваса» от заведения и вовсе повергла ее в ступор…


      И тут Николаю Сазонтьевичу поперло. На следующий день ему при начальстве позвонил замминистра, с которым они мило поболтали, а смазливая Лизонька из планового, до сих пор не обращавшая на толстого лысого клерка ни малейшего внимания, вдруг с удивлением узнала, что у того корячится сделка на четыре миллиона зеленых. После чего список фаворитов девушки резко ужался до одого кандидата…


      Жопа была в том, что Лизонька жила как раз в той самой жопе мира, на поселке Котовского. Писатель Паустовский, отдавший Одессе немалую часть своей души, перевернулся бы в гробу, узнав о том, в каком захолустье носит его славное имя одноименная улица. Николай Сазонтьевич, подобно нелепому грузному кенгуру, прыгал через лужи, вполголоса матерясь и чувствуя кожей что-то недоброе. Недоброе не замедлило явиться в лице трех темных силуэтов, перегородивших дорогу.


      — О, пацаны, на ловца и зверь бежит…мужчина! Угостите приличных людей сигареткой! Кстати, бумажник Ваш Вам явно жмет. Ну и до кучи, можно Ваш телефончик, позвонить во как надо!


      Телефончик затрезвонил незамедлительно. Спасительная «The winner takes it all!» вывела Николая Сазонтьевича из шока, и он вынул мобилу из кармана.


      — Да!


      — Здравствуйте! Управление «Инфокс-водоканал» напоминает, что…


      — Да, дорогой, я уже почти у тебя дома. Только вот проблема нарисовалась, чьи-то пацаны тут гопстопничают. Точно не твои? Ну тогда, брат, не затруднит ли тебя прислать Утюга с десятком бойцов и стволами, надо разобраться, чью поляну эти фраера окучивают…


      Дальнейший путь до Лизонькиного подъезда Николай Сазонтьич преодолевал в гордом одиночестве, под аккомпанемент топота ретировавшихся поскотовских Робин Гудов. Ну а потом все было как положено. На волне недавней победы и сожранной в туалете виагры, Николай Сазонтьевич чувствовал себя бенгальским тигром, отчего рычал в постели почти натурально. Натужно дернувшись последний раз и подобрав колыхающийся живот, он аккуратно кончил Лизоньке на спину, и прихватив махровое полотенце, поспешил в ванную, как того требовали правила гигиены. Выходя из ванны в темную прихожую, Николай Сазонтьевич уже смело предвкушал немыслимый ранее анальный секс, как вдруг над самым его ухом раздался хрипло-раскатистый звонок в дверь, от которого он подпрыгнул и даже чуть взвизгнул от ужаса. Прильнув к дверному глазку, герой-любовник увидел квадратного детину в два метра ростом, с бритым черепом и спортивной сумкой через плечо.


      — Бляяяяя…муж с соревнований приехал, — послышался за плечом испуганный Лизонькин шепот, — ладно, не ссы, Сазонтьич, не впервой. Прыгай в шкаф! Прыгай, я сказала! Шмотки не забудь…иду, дорогой, только оденусь! Сейчас пошлю его в магазин за бухлом, тут ты и съебешься. Он у меня тупой, как все боксеры, не поймет…да давай ты быстрее, старый мудак!


      Несостоявшийся Казанова сидел в шкафу, не веря в реальность происходящего. Он слышал, как в полуметре от него, за тонкой фанерной дверцей шкафа, детина ревел что-то про шампанское и два бокала, сжимался в клубок, и мечтал, чтобы все это оказалось кошмарным сном. Разъяренный рогоносец сделал паузу, набирая в здоровенную грудину побольше воздуха. И в эту самую секунду в звенящей тишине из мобильника, лежавшего перед самым носом Николая Сазонтьевича, группа АББА во весь голос заорала свой незабвенный хит:



      THE WINNER TAKES IT AAAAALLLL!!!!!